Multipolaridade

Felicidade, tristeza, tranquilidade, apreensão, expectativa, saudade. É estranho como tenho sentido todas essas emoções ao mesmo tempo nos últimos meses.

Minha vida finalmente parece estar entrando nos eixos quando finalmente consigo visualizar um futuro para mim. A euforia de estar finalmente incluído em alguma coisa é simplesmente fantástica. Li uma vez que “fazer parte de algo especial nos torna especial” e é justamente isso.

Mas mesmo assim antigas preocupações e pensamentos ruins persistem e, no fim, este tem tudo para ser o melhor ano da minha vida, e também o pior, por estar arriscando muitas coisas, e sujeito a perder muitas outras.

Lego House

Olhei aquela casa com um ar de decepção. Ela já era grande, apesar de ainda não estar nem na metade. Veja bem, digamos que nada ali estava ficando do jeito que eu queria, nem mesmo aparentava que um dia iria ficar, à medida que eu continuasse.

A casa era formada de várias pecinhas e cada uma delas representava minhas escolhas e atitudes ao longo da vida. Fiquei triste ao notar que mais da metade das peças estava fora do lugar, que havia peças que não deveriam existir, e peças que, de fato, infelizmente, não existiam, mas que deviam.

Not so infinite.

  Eu sinto sua falta. Não é todo dia, nem de longe é toda a hora, para falar a verdade acontece raramente... Ainda sim, sinto. Toda a vez que vejo aquela cena, toda a vez que vou àquele lugar, que ouço aquela música... Eu sinto sua falta. Sinto sua falta como um ex-fumante, mesmo depois de anos sem fumar, relembra do gosto relaxante de nicotina na boca, e tenta bravamente resistir ao impulso de retornar ao vício. Eu sinto sua falta como um filho sente a falta de um pai, que morreu há dois anos, toda a vez que vê um amigo jogando bola com um mais velho.

  A dor não é insuportável, nem de longe é, mas ela existe, e dói, pinica. Você não sabe mas agora sou obrigado a passar por aquele lugar todos os dias. Sou obrigado a ter a lembrança constante de eu e você andando por aquela rua, pensando e dizendo que seríamos infinitos.

Crise Existencial.

  Passei a vida toda fingindo inconscientemente ser alguém que eu não sou, achando que era alguém que eu não sou. Então, de repente, um idiota qualquer bateu na porta e me contou que tudo aquilo que eu achava que era a vida toda, na verdade, é uma fraude.  O que fazer agora? Continuar a ser mesma fraude de sempre, continuar sendo aquilo que eu não sou?

Perdido.

Cheguei na casa pela primeira vez no meio de uma noite gelada. Abri a porta e não havia ninguém lá dentro, somente eu, nu, em um corpo quase adulto. Uma fileira de pessoas atrás de mim.

Tentei raciocinar o que estava acontecendo, mas meu cérebro não dava nenhuma dica. Havia estradas, milhares delas, todas enumeradas e que partiam do mesmo lugar: a porta onde eu estava parado. Tudo aquilo era novo e desconhecido, mesmo assim senti que devia escolher uma daquelas longas estradas, acopladas dentro da casa, e que partiam da abertura da porta. Por algum motivo, que não lembro bem hoje qual, escolhi a de número 37. Não sei por que aquela, ela era toda lamacenta e parecia não levar a lugar nenhum. Mesmo assim entrei nela e comecei a andar.

Morte

A segunda casa á direita, numa das vielas daquele bairro imundo, estava destruída e cercada pela polícia e pelos bombeiros que tentavam agora descobrir o que causara a tal explosão e aquele incêndio todo. Ainda não sabiam, porém, que debaixo daqueles destroços, onde costumava ser a cozinha daquela casa, um garoto jazia morto, ainda segurando o cabo da panela onde costumava fritar seus nuggets.

Durante anos o garoto havia vivido com a esperança de que nunca morreria, mas quando finalmente se conformou com tal condição passou a imaginar as mais diferentes formas dignas de morte: assalto em sua futura casa de dois andares no Soho, parada cardíaca lá pelos 120 e poucos anos... Mas nunca havia lhe passado pela cabeça algo tão indigno: a explosão de um botijão de gás... Era uma forma vergonhosa de se perder vida.